Lo que me dejó la saga de Buu (Dragon Ball Z)

Dragon Ball Z fue un programa clave en mi vida. Lo descubrí por mi primo Joel, un traumado, y me ayuda a sentirlo cerca aunque no separen miles de kilómetros. Era el programa de la tarde de mi papá y mío en mi preadolescencia. Pero más allá de estos recuerdos, y mi amor platónico por Gohan adolescente, me he dado cuenta de algunas cosas que me gustaría compartir.

Últimamente se me ha dado por repetir la saga de Majin Buu, mi favorita. Eso ha reafirmado mi creencia de que los dibujos no son solo para niños, creo que podemos aprender mucho de ello cuando lo vemos con toda la carga de experiencias vividas.

La saga de Buu me dejó las siguientes lecciones:

1. Hay que estar listos, sin importar lo calmadas que estén las cosas. Vegeta se lo echa en cara a Gohan diciéndole que por haber sido tiempo de paz, se ha dejado estar con los entrenamientos. No es que tengamos que estar listos para partirle la cara al primero que se nos cruce, pero las épocas de calma son periodos de reflexión que nos sirven para prepararnos física y mentalmente para lo que puede venir.
2. Las cosas hay que ganarlas a pulmón. Videl tenía una vida cómoda como hija del "salvador de la Tierra", pero entrenó con ganas y no se sintió segura por su vida privilegiada. Luchó siempre por lo que quería, y aun en los peores momentos, como en la pelea con Spopovich, ella aseguró que jamás se rendiría. Lo mismo pasó cuando se fue con Gohan y Kibito para poder entender las cosas. No es bueno tener dudas; hay que investigar, probar, intentar, no dejarse vencer.
3. Nunca sabemos de quién puede venir la ayuda. Mr Satán y Majin Buu parecían estorbos en la pelea final con Buu, pero cuando menos se pensaba, Majin Buu distrajo a Buu y Mr Satan no solo convenció a los humanos de ayudar en la Genki Dama sino que además se metió entre medio de la pelea para sacar a Vegeta, el mismo que había refunfuñado todo el tiempo por haberlo salvado a él en lugar de Gohan y los demás.
4. No podemos dejar ganar al orgullo. Si Trunks no hubiera aceptado equipararse con Goten, aunque fuera mayor y más poderoso, Gotenks no hubiera nacido. Vegeta aceptó sus limitaciones, reconoció que Gokú era "el número uno" y lo ayudó tanto cuanto pudo. De otra manera, nunca se habría podido vencer al poderoso enemigo.
5. No solo importa la fuerza física, hay que formarse mentalmente. Más allá de que a Gohan no le gusta demasiado pelear, lo vimos sacrificarse para ir a estudiar, viajando desde muy lejos. Al final, lo vimos tranquilo y feliz en su casa, dedicándose a lo que le gustaba.
6. La familia es primero, y en ella se cree, y se defiende. Videl no podía aceptar que Gohan estuviera muerto porque no podían darle pruebas. A veces es justo dar segundas oportunidades. Esto vale también para Majin Buu, que al final se ganó el afecto de todos. Y nunca es tarde para manifestar el amor a nuestra familia: Vegeta se dio cuenta casi al final de que tenía que proteger a Bulma y a Trunks, y bueno, más vale tarde que nunca.
7. Y por último, como la última esfera, lo más importante que me dejó, lo que se repitió varias veces, es que proteger la Tierra es responsabilidad de quienes la habitamos. Quizás hay seres "poderosos" que pueden hacer mucho, como los sayajines; otros tienen que esforzarse y aprender a dar lo máximo de sí, como Videl, Mr Satán, Ten-Shin-Han y los demás. Algunos tenemos habilidades que nos hacen especiales, como Bulma en la ciencia. Y otros podemos aportar solo una gota de agua, como Milk al enfrentarse a Buu sola para defender a su familia. No importa exactamente cuánto podamos dar en la lucha, sino si realmente queremos lucharla. Lo fundamental es pasar a ser parte de la solución y no del problema, y apoyarnos hombro a hombro con los que nos siguen en la causa, ganándonos como Gokú a algunos que en su momento se niegan con cariño y simpatía. Pero este planeta, el nuestro, es nuestra responsabilidad.

Quizás piensen que es demasiado para un animé... tal vez. Pero yo misma me sorprendí. Ojalá les hayan agradado, los motive a ver los dibujos con otra óptica y claro, pueden comentarme sus opiniones y diferencias.

(Para papá -Mr. Satán- y Joel -Trunks-, 

junto a quienes disfruté tantos capítulos de Dragon Ball Z)

Un sordo grito de la niña que vive en mí

El 18 de octubre traté de suicidarme. Me faltó el valor para tomarme el blister de las pastillas más fuertes. No me quiero morir.

¿Nunca han sentido el desesperante deseo de no estar? Como de caer en un coma, y que al despertar, todo sea diferente...

Lamento no poder ser una fuente de ánimo en estos días. También tengo que cargar con mi culpa.

La desconfianza de mi novio, que a las dos de la madrugada llegó en un patrullero para llevarme al médico.

La vuelta a la dependencia, porque ya no puedo dosificar mis propios medicamentos.

El saber que atenté contra lo más valioso y que aun así hay gente que me quiere. Y que, todavía así, tenga que seguir luchando con ese pensamiento que me dice que volvería a hacerlo. Tengo miedo.

Extraño muchísimo a mis alumnos, extraño trabajar. Siento que les fallé porque al final no salimos adelante juntos como les prometí. Pero en cuanto esté, así sea una semana la que nos quede, que así sea, trabajaremos juntos.

He ido dos veces al cementerio en toda esta debacle. No por tomarme atribuciones que no me corresponden: la primera, para convencerme. La segunda... me tiré al suelo y pensé cómo sería reposar allí, en ese silencio de la muerte. Pero, ¿para qué? Yo sé que si me quedé de este lado, si no me tocó, tengo que hacerlo valer. No es la salida. ¿Qué hubiera pasado con mis padres, mi novio, mis hermanas, mis abuelos? Siempre creí que podrían seguir normalmente su vida y ahora sé que no. Ni mis amigos. Cuando se lo conté a una amiga que vive lejos, su reacción fue decirme que me fuera para allá. No sermones ni regaños. Soluciones.

No estoy orgullosa de lo que hice y sé que tengo que luchar contra esas ideas. No voy a detallar el porqué ni nada, pero sueño que, buscando salidas en internet como yo lo hice, quizás alguien dé con esto y lo piense dos veces. No fui cobarde por no terminar con todo; lo fui por querer terminar con todo. Hay otras salidas; no son tan fáciles; no obstante, a la larga, uno mira hacia atrás y piensa: "mirá de lo que me hubiera perdido si..."

Adiós... o hasta pronto

A Luiseb, que leía mis tonteras en este espacio.

Ojalá todavía estuvieras aquí.

Para alguien especial

Como he dicho aquí alguna vez, no festejo los cumpleaños, pero quería aprovechar la fecha para dedicarle un espacio a Ale, mi hermana del alma que por esas casualidades de la vida resultó ser seis días y 23 horas mayor que yo. También fue la primera en hacerme tía del precioso Franito, ese niño que es también motor de mi vida aunque no nos veamos tanto como quisiéramos.

Nuestra historia no es mágica, de esas amistades desde un primer momento. Yo pensaba que ella era una creída, y ella, que yo era una malcriada.Claro, cuando tuvimos uso de razón, porque otra casualidad fue que nuestras madres nos atendieran en el mismo sanatorio.

En el liceo, seguíamos pensando pestes una de la otra, hasta que en tercer año fuimos compañeras. Lentamente nos hicimos inseparables. Guardo con amor cartitas y cosas que nos intercambiábamos en aquel entonces.

Lamentablemente, por estupideces de niños, nos separamos por unos años. En ese entonces también hubo algún contacto, aunque el resentimiento que fingíamos era una máscara para el dolor de no estar juntas. Maldito orgullo. Ahí me enteré de que estaba embarazada. Me sentí llena de vida, pero a la vez triste de no poder estar con ella, sabiendo su situación familiar. No estoy muy segura de quién surgió la idea del acercamiento, pero primero por chat y luego en una muestra de música volvimos a juntarnos. Fue uno de los mejores días de nuestras vidas. Aunque ninguna de las dos sabía muy bien qué decir, en cada gesto se reflejaba la falta que nos habíamos hecho. No nos separamos desde entonces. Hemos estado juntas en las cosas más lindas, como el embarazo y nacimiento de Fran, como en las más feas que no perderé tiempo en citar, porque son dolorosas y poco constructivas.

Miro en retrospectiva y pienso en aquellas historias que nos gustaba escribir y soñar cuando éramos liceales, soñando con nuestra vida futura. Y veo que hay muchas diferencias: no vivimos juntas, todavía no somos profesionales, no estamos casadas y solo ella tiene un hijo. Pero sí sucedió lo más importante, y es que estamos juntas. Sé que estará el día que me case y que ella será la tía de mi hija cuando decida venir. Sé que juntaremos fotos de nuestros hijos y que aún así tendremos tiempo para tomar un vaso de jugo y contarnos cosas. Sé que reiremos y lloraremos juntas. Y que la vida no es un cuento de hadas, pero lo mejor que puede pasarte es tener gente genial para hacerle frente. Así que, hoy que estás un día más con nosotros, un año más con nosotros a pesar de todas las dificultades, te doy las gracias por darme el ejemplo y cuidarme como a tu hermana menor. Te adoro, Lourdes Alejandra Varela Pérez, y mi vida sería muy gris si no estuvieras en ella. Gracias por todo.

Un soplo de vida

20 de agosto de 2013. Una de las fechas más felices de mi vida, porque me convertí nuevamente en tía. Pero no tía por parte de un familiar; tía del corazón, de mi hermana del alma.

Pasamos todo el embarazo comunicadas, yo visitándola, mandándonos fotos que atesoro. Pero nada de eso fue comparable a entrar a la sala y verla ahí, con su sonrisa de oreja a oreja, y el paquetito de 3.450 kilogramos. Me enamoré totalmente de él, y me jacto de ser la tercera persona, luego de sus padres, de tenerlo en brazos. Sus ojitos achinados, su boquita chiquitita, sus dedos largos y con uñas perfectas y esa piel suavecita y perfumada envuelta en ropitas suaves. Lo apoyé en mi pecho y él se acurrucó ahí, y fue como que el mundo se me dio vuelta.

Cuando le estaban haciendo los estudios a ella y al peque, salí al pasillo y miré por la ventana. No era mi hijo, pero me sentía diferente. Miré Montevideo por el cristal limpio de la Médica y de repente, las cosas dejaron de parecerme tan horribles. El mundo se volvió un poco más hermoso desde que él está con nosotros.

Y pienso en todo lo que me hubiera perdido si alguna vez me hubiera animado a suicidarme. Tengo otro incentivo para seguirla remando, tengo que malcriar a ese niño. Quiero sentir sus abrazos y que me diga "tía", y llevarlo a la plaza y leerle cuentos. Pero sobre todo, no pienso dejar a mi hermana del alma en esta maravillosa etapa que pudimos pasar juntas. Tengo que seguir adelante.

Poniéndonos al día

Han sido unas semanas, unos meses llenos de sucesos... Déjenme contarlos poco a poco.

Sin título porque hay cosas que no merecen ser tituladas

Mario Benedetti dijo una vez que "la mariposa siempre recordará que alguna vez fue gusano". Muy cierto, Mario, pero mucha gente lo olvida. Se deja llevar por esas alitas brillantes olvidando que solo le durarán un día y luego caerán al olvido. Ojalá el tiempo me pruebe equivocada, pero, "querida amiga", tus alas están secándose, y estás demostrando que, bajo tanta belleza y supuestas cualidades, no sos más que un simple gusano. Good riddance.

(Que conste que las mariposas me siguen pareciendo hermosas; solo odio a la gente hipócrita y traicionera).

A aquella mariposa que supo guiarme.

Quiero pensar que no estuve equivocada.

El mundo tiene tantas facetas como gente viviendo en él

Han sido un par de semanas complicadas. Este lunes, falleció un tío, y ayer, luego de una larga batalla contra una durísima enfermedad, el hermano mayor de mi ex-novio con el que mantengo una buena relación. No sé qué pensar. Quiero dormir, porque mañana tengo que trabajar, pero no puedo. Maldito TOC. Malditas ideas agolpándose en mi mente. Necesito descargarme.

Por algún tiempo sostuve la mentira más grande en la que se embandera un montón de gente: "la vida es hermosa". Cuack. Error, mistake, abort mission, Houston, tenemos un problema. La vida NO es hermosa. Que valga o no la pena vivirse, es otra cosa. El mundo está lleno de miserias, de tristeza, de muerte, de destrucción, de miles de cosas que nos enferman en todo aspecto. Sin embargo, seguimos aferrándonos a la vida casi obstinadamente. ¿Por qué ese instinto de supervivencia, esa pulsión de vida? Las cosas van de mal en peor y seguimos pensando en tener hijos, en dónde vamos a vivir y nos ponemos felices cuando nos cuentan que se agranda la familia. Soy creyente, y sé que este no era el plan, y no es el plan. La espera es difícil, y no obstante, no nos queremos rendir. Siempre se puede un poco más, aunque nos estemos desangrando. Y aunque nosotros querramos morirnos internamente, al menor tropezón del que está al lado nuestro, corremos a mentirle diciendo que la vida es genial, como queriendo convencernos de ello.

Quizás la vida sea como esas asquerosas pastillas enormes que te mandan cuando tenés angina, cuando la garganta duele mucho, y sabés que tenés que tragártela, que duele, que es horrible, y solo querrías arrancarte la garganta para no sentir más dolor. Pero a tu alrededor hay gente que te cuida, que te da la pastilla y te mira feo si no la tomás. La vida está hecha de momentos; me contradigo: no es ni buena ni mala, simplemente es. La clave está en ver a qué momentos les damos más importancia. Una vez más, "no sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos". Un corolario: o cuando estamos cerca de perderlo. Tal vez la damos por sentado; tal vez, en ese momento, en la cercanía del final del hilo, querés alejarte, estirarlo, cada uno por sus propias razones. Hoy por hoy, mis razones son dos: mis dos futuras hijas (no están en camino ni cerca, pero las imagino y las sueño). Y he ahí otra paradoja: despotrico contra el mundo y la vida, pero quiero que ellas nazcan, sientan el pelaje de un gatito, el olor a tierra mojada, el sol del otoño en sus caritas... que escuchen la lluvia en el techo de chapa, el canto de los pájaros, mi voz al cantar, las voces de sus abuelos, sus tías, sus "tíos del alma"... todas esas personas que me han mantenido con vida, lo cual permite que ellas vivan. ¡Qué paradoja! Pero la vida es una gran paradoja. Como sea, creo que la única manera en que la muerte tenga sentido, o mejor aún, que la permanencia tenga sentido, es siguiendo el camino de "no me rendiré tan fácil" que nos dejan los que van a reposar un tiempo. Tenemos que aferrarnos a esa obstinada pulsión de seguir con vida, aunque duela, aunque sea horrible. La vida es un 99% mala, con un 1% de cosas que hacen que valga la pena... Cada uno pensará en qué es su 1%, pero debe tenerlo. Y si no lo hacemos por nosotros, hagámoslo por quienes nos aman, vivos o descansando, porque todos debemos correr la carrera, y es mejor hacerlo de un modo que nos enorgullezca.

Muy humildemente dedicado a Sandro,

por ser un luchador,

y a su familia, deseándoles paz mental para seguir adelante

In memoriam

Esta entrada será algo triste. He estado ausente por algún tiempo, pero han pasado muchas cosas. Entre ellas, la muerte de un buen amigo, Jorge Ramírez, y de la directora del liceo donde cursé el último año de mi enseñanza secundaria, Melva Cor.

De Jorge, diré que era un excéntrico, rarófilo, traumado con los videojuegos y el metal. Pero un excelente amigo, listo para salir a la cancha si alguien lo necesitaba. Era mi bro, uno de los que estuvo ahí cuando necesité consejos. Leía mis cosas, escuchaba la música que le mostraba, tenía paciencia y era muy protector.

De Melva... No sé por dónde empezar. Fue la mejor directora que el liceo pudo tener. Ella siempre estuvo unida a nosotros, preguntándonos cómo estábamos, qué queríamos, qué necesitábamos. Era sumamente exigente y por eso no siempre fue estimada por algunos docentes, pero esos mismos han reconocido que fue esa exigencia la que ayudó a mantener el orden en el liceo. Era amable, dulce y cariñosa con sus alumnos y ex-alumnos. Cuando terminé, y volvía cada tanto porque extrañaba, siempre me preguntaba cómo me iba en los estudios y todo lo que eso involucraba. Siempre tuvo las puertas de su dirección abiertas a proyectos, quejas y consultas. Nos hizo sentir en casa. Ahora que soy docente y estoy del otro lado, me doy cuenta de cuánto trabajo tenía, no solo el que su puesto le exigía sino el que ella misma asumía por amor a su profesión. No es fácil estar a cargo, y mucho menos dejar de ver a los alumnos y docentes como un número y conocerlos como personas; pero así era ella.

Lo que aprendí de ellos... De Jorge, que los amigos están primero siempre, sin importar qué haya pasado o cuánto tiempo hayan pasado sin hablar. Si te necesitan, olvidás todo y estás, sin cuestionar nada, solo ahí, para escuchar y dar todo. De Melva, que siempre se puede dar más de lo que se espera de nosotros y en eso consiste la vida, darlo todo hasta las últimas consecuencias, hasta que no puedas más, hasta que no quede ningún "what if?" que plantearse.

Sé que cuando mueren las personas parecen volverse santas, sin errores. No lo creo así. Ambos fueron personas imperfectas, con defectos. No obstante, lo que dejaron atrás, su legado es lo que vale. Es lo que queda: seguir adelante en su memoria, seguir la lucha que ellos no pueden seguir, para que cuando abran los ojos vean que nosotros tampoco nos rendimos. Auf wiedersehn, queridos... Nos vemos a la vuelta.

Cambiar

Llámenme romántica o reaccionaria, pero no me agradan mucho los cambios. Nunca me gustaron, me resisto a ellos; no importa qué tan buenos sean o cuánto trate de convencerme de lo bueno que será, hay una parte de mí que no quiere, que desearía que todo permaneciera igual.

Sé que los cambios son parte de la vida, que "renovarse es vivir", bla bla bla. Y no es que esté en contra de la tecnología, esas cosas triviales. Creo que odio verme a mí misma y pensar en cuánto he cambiado a través de todos estos años. Me encanta ver aquellos en lo que he mejorado y en las cosas en que me he refinado, o me han refinado (distintas personas, momentos... todo aquello que ocurre)... pero me siento impotente al ver aquellas cosas que han cambiado en mí "sin permiso". Sobre todo en lo que a amor y amistad respecta. ¿En qué momento comenzamos a volvernos sosos y estupidizados por la rutina? Eso es, ese es el punto... rutina. Odio ver que hay cosas que necesariamente se anteponen a aquellas que son las más importantes en la vida. Es muy fácil decir que "no deberías dejar que el trabajo te deje poco tiempo para tus amigos y familia", pero en la práctica, las horas se te escapan de las manos, y cuando querés ver, no has hablado con tu novio en una semana más que un par de mensajes cansinos. Cuando querés ver, has pasado seis meses o más sin ver a una de tus mejores amigas. Han pasado meses sin que te dejes trasnochar leyendo un libro, o en una fiesta, o mirando una película porque al otro día "hay que madrugar para ir a trabajar". Ojo, me encanta estar trabajando, y más tener el privilegio de trabajar de lo que me gusta, formando personas... Creo que es una sensación de amor odio. Bittersweet (siempre me encantó el sincretismo de los idiomas sajones). Es que me di tiempo a pensar, me estoy dejando hacer cosas (como la lectura, las clases de canto...), pero parece que hay algunas que se me han ido de las manos. Quisiera volver a sentir la pasión por todo que tenía en algunos días más sencillos. No creo que la pasión sea algo que depende de tener tiempo o no, es una actitud de vida. Y estoy más que dispuesta a recuperar esa actitud.